Купить Шумерля КЕТАМИН VHQ

И тут, пацаны, я вспомнил, что у меня остались пару улетных мамонтов, то есть закладок, которые кто-то оставил у меня. Я уже готов был улететь, но тут, блин, вспомнил, что у меня почти ракета светит. Ауе! Ну, я решил, что сначала надо закрыть дело с анашей, а потом уже лететь в космос на этом своем старом мамонте. Но как только я взял этот лед, все стало еще более запутанным. Блин, только начал писать, как меня начали охватывать самые дикие кайфы. Эта анаша просто ураган в моей голове! Я не мог сосредоточиться даже на простейших словах. Вместо "исследования" писал "исследованиеа", вместо "результаты" - "результатмы". Мамонт, что со мной происходит?! К тому времени, когда я уже перекатился на свежий хит, я просто забил на все эти научные термины. Вместо них пошли мои личные истории, мемы и шутки. Думал, пусть хоть так смешно будет. Но блин, как ты думаешь, в самый неподходящий момент я слышу, как копы стучатся в дверь. Ну, это понятно, что они решили, что я тут что-то нечестное творю. Ракета в подъезде, а я со своим дипломом и мамонтом. Я в панике, бросаю все это дело и начинаю спрятывать всю свою анашу и закладки. Но тут понимаю, что там, где они были, теперь мамонту резко стало неуютно. Короче, друзья, я быстро их раскидал по комнате, как в шутку набросал, чтоб ни одна не виделась. Вот так вот я тогда проявил свою творческую натуру. Копы просто прошли мимо, как будто они ничего не слышали и не видели. Или, может, они решили, что я безвредный дурачок, который сидит над дипломом, и им нечего проверять. Но я все равно офигел от своей находчивости, не знаешь. Ну, в общем, я доехал до конца своего диплома, пусть и с перекосами и анашей. Но, блин, как это было круто! Я смеялся над своими шутками, как настоящий мамонт. И если бы не эти копы, я бы просто забил на все и продолжил кайфовать. Но тут пришла пора сдавать работу, и я решил, что все-таки должен представить своему научному руководителю свой мамонтский диплом. Вот только у меня там были такие странные смайлики и непечатные слова, что я задумался, а стоит ли это делать? Но в итоге я всё-таки отдал свою ракету, а научный руководитель посмотрел на меня, как на полнейшего лоха. Но, блин, мне было все равно, я был горд, что хоть куда-то добрался. Так что, друзья, не советую вам так же делать. Лучше спокойно писать свои научные работы, не улетая на закладках и не кайфуя на мамонтах. А если случайно копы придут, то лучше не показывать им свою ракету, так будет безопаснее.

Оу, чуваки, чтоли? Сейчас я расскажу, как вчера совершил я закладку и потом как крутился, как болтанулся, ё! Ситуация такая: неделю назад кинули меня, малолетний мужлан, обещали купить классный шмот. Но вместо этого, раскурочили меня, бро, и мои халушки пропали. Решил взять дело в свои руки и сам поискать качественную закладку. Стал качать каналы в интернете, изучать инфу, и нашел чувака, который лайк полезный. Издалека смотрю на эту темную фигуру, и мы делаем довольно грязный обмен. Он мне жучка в полсотни монет, а я ему в ответ бумажку. Блин, я думал, буду шеймить этого чувака, а он оказался норм. Договорились с ним настретиться в парке через два часа, и я ушел с жареным хлебушком с маслом в кармане. Часы тикают, и я, нервничая, прихожу в парк. Ставлюсь на скамейку, прячу булочку и начинаю тупить на каждого попадающегося. Кочуют мимо мешки в костюмах, да я им не вижу нафиг, мой сет уже жгет! В этот момент до меня подходит крендель в кожаной куртке и спрашивает, не я ли это такой-сякой. Я, конечно, киваю ему, отмечая свое присутствие. Он протягивает руку, говорит "Привет, я Фен". Открываю воображаемую столешницу и говорю: "Привет, я МС Кета, у тебя есть та сраная пачка?" И он достает эту долгожданную штуку, проходится двумя пальцами, и у меня уже от руки парит! Следующий этап - найти уютное и безопасное местечко для жарки этого благословенного хлебушка. Решаю затрахать своих друзей, которые всегда со мной. Да, это моя ганга, люди, с которыми я делюсь всеми своими закладками и кручусь по городу. В конечном итоге нашли подходящее место под открытым небом, где можно было жарить и наслаждаться безопасно. Жарим гречку, хлебушек, картофель и все, что можно. И внезапно, ого, понимаю, что надо попробовать эту новую закладку. Взял я эту резинку, подогнул свои косые глаза и набросил себе на палец. Жареным хлебушком с маслом на уме, фигачу этот беловатый порошок в нос. И тут же ощущаю, как моя голова начинает кружиться, а яркие краски окружающего мира разливаются вокруг меня. Ого-го, эффект себя не заставил ждать, даже не ожидал. Теперь я уже болтанусь, полный сил и энергии, готовый завоевывать этот мир с моими словами. Ничто меня не остановит, ни мамкины наставления, ни какие-то глупые запреты. Моя душа разрывается на мелкие кусочки, но я не боюсь. Я - МС Кета, и я брызжу своей энергией по всему миру! И вот я сижу с друзьями, жарим хлебушек с маслом у костра, в потоке нашего творчества, сила кетаминового закликания пронизывает всю комнату. Мы пока были свободны, никто на нас не давил, мы создавали настоящий олдскул, показывали, что хип-хоп в нас жив! Все это время я чувствую, что нахожусь в своей же пленке, вырываюсь от границ своего сознания. В этой музыке, в нашем наркотическом марафоне, мы свободны, мы живые! Но, чуваки, это иллюзия, и мы это знаем. Но тут и сейчас мы забываем обо всем и становимся одним целым, единым космическим телом.